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 Ma terrible journée

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MessageSujet: Ma terrible journée   Mar 13 Déc 2011 - 19:52

Bonsoir tout le monde,

C'est vraiment déprimée que je viens vous faire part de ma journée.
Depuis hier j'ai repris la formation (elle a lieu 4 jours par mois), hier c'était des cours magistraux donc pas de problèmes, alors qu'aujourd'hui quel malheur!

Ce matin, le formateur voulait qu'on lui fasse part de nos impressions sur nos stages, il dit on fait un tour de table (j'étais la 6è à passer).

Je me suis sentie très très mal, le coeur qu s'emballe, les mains moites, j'ai vraiment senti le stress m'emporter. Je ne savais même pas ce que j'allais dire ce qui me terrorisait davantage. Et pendant ce temps, j'entendais chaque personne s'exprimer convenablement et clairement.

Donc j'écrivais ce que j'allais dire mais n'étant pas très concentrée, c'était juste des mots par ci par là.

La personne avant moi a commence à parler, donc j'étais d'autant plus apeurée car mon tour arrivait bientôt. Et je l'entends dire qu'elle n'a pas encore trouvé de stage MON DIEU!

Donc quand mon tour est venu, au moment de m'exprimer, je n'ai plus eu de salive, je n'arrivais même plus à respirer :( et j'ai eu un trou noir. Quelle catastrophe.


Je voyais les regards sur moi. Qu'est-ce que j'étais mal.

Et j'ai tenté de parlé, mais avec une voix qui n'était pas vraiment la mienne. Je crois que j'ai fait des gestes de nervosité, je me touchais les cheveux alors que je ne fais jamais ça d'habitude. Je n'arrêtais pas de bouger et là je me suis dit, c'est bon t'es grillée ils savent pour toi et ta phobie :(

Je n'ai pas réussie à parler clairement, à un moment pour couper court j'ai dit que ce n'était pas assez clair pour moi pour pouvoir expliquer ce que je voulais dire.

Quelle honte.

Et pour couronner le tout, à la fin du cours le formateur a formé des groupes pour que nous préparions un cours de 3 heures pour le mois de mai.

Nous avons donc travailler en groupe cet après-midi et pareil je ne parlais pas, je me sentais étouffée, mal à l'aise.

J'ai envie de mettre un terme à cette formation, j'ai toujours envie de partir en plein milieu de l'intervention tellement je suis mal.

Désolée pour ce long message, mais je souffre trop et j'aimerais obtenir un peu de réconfort.

Quelle vie
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souricette
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MessageSujet: Re: Ma terrible journée   Mar 13 Déc 2011 - 20:44

Pas facile en effet :-/

Mais tu sais, les autres n'ont peut-être pas perçu ton malaise. Ou alors ils s'en sont rendu compte, et j'ai envie de dire "et alors ?"
Je suis sûre que dans le lot il y en avait d'autres qui étaient gênés de parler devant les autres. Et tu ne t'en est pas rendu compte car tu étais centrée sur toi-même. Tout comme les autres ont très bien pu ne pas s'apercevoir que tu étais mal, car eux aussi étaient pas très bien...
J'ai une copine qui n'est pas du tout phobique, et pourtant un jour elle s'est retrouvée lors d'une formation à devoir se présenter devant tout le monde, et tout d'un coup elle ne pouvait plus parler, son coeur battait à toute vitesse, elle n'avait plus de salive... ça peut arriver à n'importe qui.

J'espère que tu arriveras à poursuivre ta formation malgré tout, je sais ce que tu ressens pour avoir été dans la même situation récemment, et je te souhaite beaucoup de courage calin
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MessageSujet: Re: Ma terrible journée   Mer 14 Déc 2011 - 0:12

Que je te comprends!!!

A chaque phrase que tu relate, je ressens ton mal et te dis bravo car tu l'as fait!!! D'autant plus que le fait de sentir notre tour arriver fait monter d'autant plus la pression.

On se sens tellement mal que l'on a l'impression que le monde scrute et voit absolument tout alors que pas forcément. Mais cela est bien entendu plus fort que nous!!! Peur de leurs regards, les jugements!!!

Le fait d'en parler te soulagerais pas? Le cacher à tout prix peut représenter également un surcoût émotionnel.

Sache que je suis de tout coeur avec toi et comprends ton mal. Peu importe le résultat car tu as gagner étant donné que tu l'as fait.

calin
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elvire
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MessageSujet: Re: Ma terrible journée   Mer 14 Déc 2011 - 13:19

Coucou,

On sent bien ton malaise dans le message.

Si ça peut te rassurer, dis-toi que c'est un exercice difficile pour tout le monde et que ça s'apprend. donc à part le formateur, tout le monde a eu un "coup de chaud", même si certains arrivent à le cacher mieux que d'autres. Maintenant, je suis habituée mais au début, j'avais les mains qui tremblaient, la sueur dans le dos et la gorge sêche et bien sûr une envie de faire pipi énorme au moment de parler.

Si tu peux, continue ta formation et ne laisse pas ce moment d'angoisse gâcher ce que tu veux faire.....facile à dire hein ! mais tu vas y arriver. tu pourrais t'entraîner en parlant à des inconnus, du genre demander l'heure, une rue.....tu vas avoir peur, mais ça t'habitue à prendre la parole
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MessageSujet: Re: Ma terrible journée   Mer 14 Déc 2011 - 19:56

Je vous remercie pour votre soutien souricette, cecilia et elvire, je suis si soulagée que vous me compreniez.

Aujourd'hui, j'ai parlé à une personne de ma formation au sujet d'hier. Je lui ai dit que j'ai été fort mal à l'aise de ne pas avoir pu expliquer ce que j'avais fait en stage. Elle m'a répondu que ça ne s'était pas vu.J'ai étais très étonnée d'ailleurs, tellement je pense que mon mal-être était perceptible.

J'étais rassurée à l'idée de savoir que "les autres" ne percevaient pas forcément mon état réel. En plus, si je me souviens bien, le psychiatre l'avait évoqué lors d'une séance.

Cela dit, mon mal-être est bien présent, et j'en souffre. Je suis tellement terroriser par le groupe et par le fait de devoir exprimer un point de vue, un avis.


J'ai prévu d'entreprendre une thérapie cognitive et comportementale à la mi-janvier, j'espère de tout coeur que je pourrai faire face à des situations où je suis exposée.
Sinon, je pense que je n'aurai pas la force et le courage de poursuivre cette formation (je prépare une formation pour devenir chef de service: allez savoir :dead*:
J'ai toujours voulu occulter ma peur des autres, en tout cas au niveau de mes ambitions professionnnelles (mes parents m'ont toujours dit qu'une fois en poste on ne se posait plus de questions: je n'y crois plus) mais la phobie prend le dessus, et je me rends compte que c'est bien elle qui a le contrôle :(

Cécilia, je ne pense pas que j'arriverais à parler aux autres de ma phobie, par peur du jugement. Le psy m'avait également proposé de le faire. Je pense que les personnes qui sont en formation avec moi, seraient d'autant plus attentifs aux signes de stress que je renvoie lorsque je devrai parler.

Sinon, aujourd'hui, encore une triste journée. Travail en groupe de 7 ce matin, devinez qui n'a pas beaucoup parlé...
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